o melhor blog do universo

nagorny karabach

2012-02-27T16:48:00.002Z

Melhor Montagem - "Millenium 1 - Os Homens que Odeiam as Mulheres".
Até aposto que sei a que montagem se referem.

a propósito da venda de uma pedaleira digitech rp 7

2012-02-26T21:08:00.000Z

Hope the item is in good condition ? let me know the cost ok.

Thanks.

--

It has one or two scratches. But was always used at home (no gigs/concerts).

André

--

Thanks for the reply...Am Matt from London and am willing to buy this
item from you to my friend in Nigeria and i will be offering you
325euro for this item plus the postage cost via Local Post Office to
him in Nigeria ok.

Below you can find the shipment address :

Name : Shina Alab
Address : 44, Opposite Sabo Road
City : Ijebu-Ode
State : Ogun
Country : Nigeria
Postal Code : 234037

So, due to urgently needed you can end the sales for me and then reply
with your bank details so that i can make the payment right away okay.

Thanks

--

Hello Matt,

I already sent the item to Nigeria. But due to the fact of your friend being black, he ate the item and is now suing you and your family for anal injuries.
Please, send me my money via paypal (you can use my email) and, at least, send your friend a get well card.

André

little talks

2012-02-23T23:53:00.000Z

If computers could procreate, grandma computer would be so proud of her grandson who could count to 1.

lights out words gone

2012-02-23T17:49:00.000Z

Keyboard humour: two crumbs enter a spacebar.

velvet belly

2012-02-20T17:15:00.000Z

Aposto que a Heather Mills tem comichão na prótese quando perde no Minesweeper.

dive in

2012-02-17T18:15:00.000Z

Coerência é apanhar o 404 e não ir dar a lado nenhum.

dead sea

2012-02-13T14:45:00.000Z

Às segundas sinto-me como o haxixe da Sara Norte. Um bocado na merda.

la grande

2012-02-10T20:34:00.000Z

Why people don't play charades with me: "underaged Thai hooker who has the feeling she maybe has contracted AIDS but she's not sure and continuously postpones blood tests while feeling kind of guilty".

another bed

2012-02-08T22:43:00.000Z

O cartão de crédito do Fernando Mendes é do Banco Alimentar.

our way to fall

2012-02-07T20:00:00.003Z

Aposto que o Sporting vai buscar os avançados ao parque de campismo da Costa da Caparica.

inky drips

2012-02-02T20:55:00.000Z

Ou a luz do quarto é muito amarela, ou tenho de trocar de pijama.

the darkness

2012-02-01T22:34:00.000Z

Um dia ainda hei-de ter a natação sincronizada com o iPhone.

michicant

2012-02-01T00:21:00.000Z

Revista 21

me and my 424

2012-01-25T11:15:00.001Z

Nota: quando a receita diz "reduzir os tomates durante 15 minutos" não é para meter o escroto numa chávena de água fria.

the lion's roar

2012-01-24T15:44:00.000Z

Coerência é sentires que a Gabriela Ventura fez qualquer coisa pelos teus tomates.

destination: education

2012-01-20T12:37:00.002Z

I don't suffer from premature ejaculation, I just came from the future.

your dreams our week

2012-01-20T11:21:00.000Z

My gay friend just came out of the closet and now there's sperm all over the floor.

handle bars

2012-01-20T10:48:00.000Z

I don't have memory issues. I have this thing that relates to that other thing that I can't remember right now.

sunporch

2012-01-19T17:07:00.000Z

When searching Google, Clint Eastwood always feels lucky.

drunken galleon

2012-01-19T11:22:00.000Z

Cabeça, mãos e pés humanos descobertos ao pé do letreiro de Hollywood.
Já estive a confirmar e não são meus.

farewell to the former world

2012-01-13T13:05:00.000Z

Era um gajo tão porco que foi processado e agora é uma salsicha.

fools rush in

2012-01-12T16:21:00.002Z

Cada português produziu 511 quilos de lixo em 2010.
O B Fachada foi isso e mais 2 cds.

ban

2012-01-10T22:07:00.001Z

Criado maior mapa de sempre de matéria escura do Universo.
A Amadora finalmente no Google Maps.

love what happened here

2012-01-09T11:58:00.000Z

O nariz é a parte externa do sistema respiratório dos humanos localizado na face, exceto no caso do João Garcia que tem o nariz nos Himalaias.

i can't stand it

2012-01-06T20:22:00.001Z

Tenho tanto em comum com o violador de Telheiras. Somos os dois de Telheiras e gostamos os dois de broches.

green aisles

2012-01-06T10:35:00.000Z

Coisas que o Stevie Wonder nunca dirá numa loja de roupa: "não, obrigado, estou só a ver".

nm

2012-01-01T14:49:00.002Z

Revista 21

A pobreza aparece em terceiro numa lista, elaborada por mim que sou muito dado a fazer listas e que as faço desde os anos 80 quando ainda não era moda fazer listas, sobre os maiores flagelos da Humanidade. O primeiro, como toda a gente sabe, é não ter Internet. E não digo não ter Internet como quando um gajo vai ao Porto e tem para aí só um risquinho de Internet que mal dá para usar o chat, digo não ter mesmo nada e um gajo nem consegue “ir ao Google”. O segundo é perder a password do Facebook e nem ter vontade de fazer as coisas porque se ninguém sabe que as estamos a fazer, o melhor é nem fazer e ficar em casa a ver televisão. E, por fim, a pobreza. As pessoas, quando são pobres, ficam muito deprimidas porque não conseguem comprar aquelas coisas boas que as fazem felizes. Sejam elas prostitutas, televisões, carros, vinho, prostitutas ou sapatos. Prostitutas aparece duas vezes porque são a melhor coisa do mundo a seguir às crianças. Na Tailândia são uma e a mesma coisa, mas é preciso ter cuidado porque, às vezes, são polícias disfarçados e prontos a apanhar pessoas a fazer turismo sexual.
Há muitos anos atrás, achei ter encontrado a solução para a pobreza. As pessoas fariam fila à porta da Casa da Moeda e depois sairiam de lá funcionários que davam dinheirinho do bom a toda a gente para poderem ir comprar coisas e ser felizes. Disseram-me que não, que não se podia porque depois o dinheirinho ia perder o valor e os pobres iam começar a ir aos sítios dos ricos mas a portarem-se como pobres.
Se Deus inventou a sociedade assim, com pessoas ricas e pessoas pobres, foi por um motivo que pode não ser claro à primeira. Se todos fossem ricos, um gajo depois queria ir almoçar à Bica do Sapato e tinha de estar uns quinze minutos à espera ou até, quem sabe, não ia conseguir arranjar mesa e teria de ir a outro sítio que estaria cheio de pobres com aquele cheiro a retrete do povo, disfarçado por after-shave de supermercado, roupa barata e eczemas espalhados pelos membros superiores, em especial entre os dedos das mãos com que fazem sempre tenção de nos tocar, a beber por garrafas de plástico, litrosas ou tinto de pacote que trazem de casa ou da loja de conveniência mais próxima, e ainda saía de lá a tresandar a peixe frito. E se há coisa que é lixada de sair, é o cheiro a peixe frito.

it's not over

2011-12-30T11:15:00.001Z

Anúncio:

Developer .NET

Se não nasceste para programar,
se não gostas de programar,
se não gostas de aprender,
se para ti a culpa das tuas falhas é dos outros,
se não gostas de sair da tua zona de conforto,
se não acreditas em lealdade e honestidade,
se não gostas de aprender com os erros e fazer melhor,
se não tens atitude positiva e lutadora,
se não gostas de fazer parte de uma equipa
partilhando das suas dores e alegrias,
se não tens orgulho em ser Português e em fazer o nosso País crescer...

então não nos contactes em ****@****.*** . Estamos à procura precisamente do oposto, independentemente da raça, género, idade ou experiência.

Resposta:

Bom dia,

Nasci para jogar Fifa 12 mas programar veio em segundo, mesmo coladinho.
Gosto de jogar Fifa 12 mas programar vem em segundo, mesmo coladinho.
Gosto de aprender cenas novas no Fifa 12 mas programar vem em segundo, mesmo coladinho.
Não gosto de sair da minha zona de conforto quando fora da minha zona de conforto só há o PES.
Acredito em lealdade e honestidade exceto quando me estão a ganhar online no Fifa 12. Aí não há amigos.
Farto-me de aprender com os erros, em especial quando jogo Fifa 12 com o Sporting e meto o Polga a central e um gajo está mesmo a ver o que vai acontecer mas arrisca na mesma.
Tenho atitude positiva e conta bancária negativa.
Gosto de fazer parte duma equipa quando essa equipa é o Manchester City. Mas abro exceções.
Tenho orgulho em ser português mas posso começar o dia com um "só neste país é que...".

O meu CV vai em anexo.

Com os melhores cumprimentos,

--
André

PS: ontem ganhei ao Barça online por duas vezes: 2-1 e 2-0. Dois golos do Balotelli e dois do Agüero.

she's so scandalous

2011-12-29T11:17:00.000Z

Coerência é leres "A tempestade" antes do Bonanza.

falling out

2011-12-28T12:31:00.000Z

Scientists at CERN are about to find the Higgs Boson. A real challenge would be finding my other sock.

speaking in tongues

2011-12-28T12:13:00.000Z

Alguns historiadores supõem que o sistema decimal foi adotado pelo homem primitivo por compatibilidade com o número de dedos das mãos. O João Garcia adotou o binário.

i remember california

2011-12-28T11:30:00.000Z

Ethiopian dinner party idea: serve no food and expect 70% of people to contract AIDS.

she's got the akshun

2011-12-27T10:09:00.000Z

One day, I will name a method-level scope variable "ofTheJedi", so I can return it with an epic "return ofTheJedi".

ror

2011-12-21T20:52:00.001Z

Ainda nem nevou e o Eusébio já está a patinar.

cargo frakt

2011-12-16T13:12:00.000Z

Coerência é o Stephen Hawking entrar num filme e darem-lhe um papel vegetal.

evil twin

2011-12-16T09:29:00.003Z

Ali.

Eu sou daqueles que acredita que todas as pessoas são boas em alguma coisa. Eu sou bom a não prestar atenção. Sofro disto desde que me lembro de me distrair. Antes não havia medicamentos nem diagnósticos para estas coisas, então os professores achavam só que eu eu era calão e que não me esforçava. Em verdade, só não estava a prestar atenção. É por isso que quase toda a minha escola foi esquecida. Sei somar os números de um algarismo. Multiplicar de cabeça. Ainda hoje sou eu que divido a conta do restaurante quando já está tudo a tirar os telemóveis e arredondo à décima e fica tudo a olhar e a pensar que eu sou uma máquina de calcular humana. Mas não. Sei os Afonsos, os Sanchos e o D. Manuel II. Sei que há o D. Dinis do pinhal e das canções. O D. Pedro que arrancou o coração aos maus que lhe mataram a biatch. Um D. António que ninguém sabe muito bem se foi rei ou não. Um D. Miguel que tem as marcas dos sapatos numa sala do Convento de Mafra. Sei os presidentes da República. Sei o que são células e protozoários. Tripanossomas. Que são merdas que se enfiam no coração da gente e um gajo depois fica maluco e vive muito menos tempo e não dá para tirar porque é como se se metesse em sítios onde não chegam pinças ou bisturis. Nem de futebol percebo. Quando o Secretário foi para o Real Madrid, as pessoas só diziam “iá, iá, vai mesmo tirar o lugar ao Panucci” e eu sabia lá quem era o Panucci. Parecia marca de café. Não sei dos impostos que vão subir nem das TAEGs nem mais o caralho. Aquando do meu primeiro cartão de crédito, achava que ia ficar a dever dinheiro a toda a gente e que ia sempre pagar juros altíssimos e acabar na miséria. E ia perder o número, como se ele saísse do cartão e fosse apanhar um táxi de volta lá para o sítio de onde vêm os números de cartões de crédito. Depois acho que toda a gente tem razão. Razão que muda sempre que oiço cada uma das partes. Sou muito fácil de convencer porque acho que as pessoas estão a dizer a verdade e então tudo faz todo o sentido. Mas há sempre quem se lembre que o não sei quantos agora arma-se em defensor dos pobrezinhos mas ninguém fala é da casa que ele tem não sei onde e que aquilo era reserva natural por causa de uns mosquitos de quatro asas que estavam a desaparecer não sei de onde e depois passo a achar que essa pessoa é que é má e que os outros é que são os bons. Como um jogo de ténis em que o amortie me convence com toda a razão do mundo. Depois tarifários e ISPs. Concertação de preços. Habeas corpus, que para mim tinha a ver com mortos e afinal é uma coisa que se pode pedir, mais ou menos como uma pizza. O nome do presidente da Federação. Gilberto Madaíl. O anterior não sabia. Para mim, quando fui ver um jogo da Taça de Portugal com o Marítimo, que muitos dos que lá estavam achavam que era a ponta do iceberg mas a mim mais pareceu a ponta do Titanic, e começaram a gritar pelo Vítor Vasques (que parece mesmo o irmão mais velho do Madaíl ou então é só preciso aquele look para se estar na Federação) para ele ir para o caralho. Eu não sabia quem era. Mas também o mandei para o caralho, com tanta vontade que parecia mesmo que ele tinha feito mal à minha família ou violado a minha irmã sem ter sequer a decência de telefonar. Gritei apenas porque estava numa de male bonding e nunca quis tanto integrar-me. Achava que um gajo que se farta de aparecer na televisão por causa da crise que eu ainda não me convenci que existe, tinha sido meu professor na faculdade. E nem sequer são irmãos. Nem o último nome é igual. Fazia-me confusão que Jesus tivesse nascido em Belém. Porque Belém tinha os pastéis de nata e não se parecia nada com o sítio onde a Bíblia dizia que Ele tinha nascido. Havia garagens e paragens de autocarro e homens de fato-macaco e aquilo não parecia ter jeito nenhum para se escolher para nascer. E porque é que ninguém lhe tinha emprestado um sítio para ficar? Não faltam pensões em Belém. Aquilo soava-me tudo a má vontade. Ainda para mais, se era um gajo tão importante, até haveria de compensar a quem desse um colchão e uma manta para a Maria parir. E depois os reis magos. Vir de camelo não sei de onde até Belém? Não era mais fácil apanhar um táxi? Para mim, Belém era como é hoje. E Tróia e aquilo do cavalo? Tróia era os hotéis. E as praias e o peixe assado. As conquilhas e o cagalhão que um gajo pode mandar na covinha numa praia onde não há ninguém e tapar com uma pá. E o Fausto, o cantor, que vendeu a alma ao diabo. E os outros cantores todos que eram comunistas e eu achava que os comunistas o que queriam fazer era tornar isto num regime em que ninguém podia falar mas que se podia cantar o que se quisesse porque como era a cantar as pessoas ficavam contentes e então não ligavam tanto à mensagem. E depois os comunistas queriam era meter toda a gente a receber o mesmo e a trabalhar na metalurgia. Para agravar o meu estado de desatenção e facilidade de convicção, havia pessoas que me diziam coisas que me levavam para outro nível. Nas eleições do Mário Soares e do Freitas do Amaral e do Salgado Zenha e da Maria de Lurdes Pintasilgo, a Idalina - que era empregada da minha avó, de segunda a quinta, e dos meus pais, à sexta - disse, quando a Maria de Lurdes Pintasilgo teve menos de 1% dos votos, “então aquelas parvas da minha terra não votaram nela?”. E eu achei que ou éramos muito poucos ou a Idalina era dum sítio como a cidade do México ou Nova Iorque, que o meu vizinho Gustavo apostou comigo que era a capital dos Estados Unidos e eu dizia que era Washington e fomos confirmar com um senhor que meteu gasolina no carro da mãe dele ali numa oficina que havia ao pé de quem vem da Estrada da Torre para a Estrada do Desvio e ele disse que era Washington e o Gustavo ficou a dever-me mil contos que nunca pagou, e que lá as mulheres votavam por muitos e faziam as pessoas ganhar eleições. Depois fingi que gostava de europeus e mundiais. Comecei no México. Sabia quem era o Jordão, o Damas e o Bento. No Euro 88, lembro-me do Rijkaard que aparecia como jogador do Sporting e nunca jogou, esteve cá apenas a aquecer o banco por causa de uns negócios quaisquer dum presidente do Sporting que tinha a mania que era chico esperto. Sabia quem era o Platini, o Paolo Rossi, que era igualzinho a um tipo que morava no meu prédio e que tinha uma moto daquelas das boas e ainda estou convencido que era ele que ia jogar pela seleção italiana e voltava de noite muito depressa para a mulher que era boa, o Littbarski e, claro, o Maradona. Não sabia posições. Para mim eram todos avançados centro. Que era a posição mais importante de todas. Quando surgiu o ponta-de-lança, fiquei perdido. Havia um gajo ainda mais à frente que o avançado? E trincos? O Coiso é trinco, dizia-se. E eu só pensava quantas mais posições iriam inventar só para me foder. Inventei a minha própria posição. O lateral-médio-defesa-centro-avançado-esquerdo. Que jogava à largura do campo e marcava golos na linha lateral. Eu estava era distraído. Se acompanhasse a evolução do futebol, o 4-3-3, o 4-4-2, o 4-2-4 ou o 5-3-2 teria sido muito mais fácil. Foi como a matemática. No 10º ano, tive uma professora que perguntou qual tinha sido a matéria mais difícil de sempre e eu disse que era a trigonometria. Eu gostava era de resolver equações, que um gajo fazia de cabeça, e uma vez até tive um Twix só por despachar quase quinhentas equações numa aula de matemática de duas horas - porque a professora aproveitava a aulas que não devia ser de matemática mas sim duma daquelas disciplinas que servem para formar um gajo para ele não ser mau e dar parte de si a ajudar os outros e os pobrezinhos e dava-nos mais uma hora de matemática. Estava mais interessado em saber a que saberiam as sandes de ovo e salsicha que o senhor Eduardo vendia no bar da escola. Sandes que o Banha atirou ao chão das mãos de um miúdo. O senhor Eduardo ficou fodido. E entre cortar o Banha ao meio com a faca de cortar o queijo ou dar outra sandes ao miúdo, optou pela segunda. E a que sabia o whisky. E os cigarros. O SG Filtro, que era o que se fumava na altura. Havia provas finais que metiam medo. A PGA, que já não tive, e que era de cultura geral e eu só pensava que ia ter pontos negativos, por descontos de estupidez, e nunca ia entrar na universidade. Aprendi cadeiras umas a seguir às outras na faculdade. Comprei uma máquina de calcular. Das boas. Que faziam gráficos. E depois via pretos com máquinas ainda maiores. E pensava que, então, as pessoas realmente inteligentes, deviam usar ábacos. Comprei um ábaco. Passei a Análise Matemática II e Equações Diferenciais com um ábaco, lápis e papel. Expandi em série de Fourier senos e coseno. Depois havia a música a que não ligava. Via o Top Jackpot e tinha a cassete dos Europe. Sabia quem estava no top, semana após semana. Saía na página do meio da TV Guia, que do outro lado tinha um poster dos New kids on the block ou da Samantha Fox, e anotava com um lápis se iam subir ou descer. Os meus anos 80 reduziram-se a isso. E aos Status Quo mais o “In the army now”. Depois veio o metal. E a culpa foi do meu primo que levou uma vez uma cassete que copiei e que ouvi até a fita desaparecer, como uma camisola interior que um gajo usa até só haver a gola e os elásticos das mangas, e que tinha uma música do metal que eu achava que era mesmo isso que queria ouvir. E ouvi metal durante muito tempo. E andava com t-shirts e isso e depois tive de recuperar todo o tempo de música que não ouvi. Ainda hoje ando a recuperar. Mas continuo sem saber nomes de pessoas importantes, como não pagar portagem, como discutir preços, baixar tarifários, perceber de telefones, computadores, carros, marcas de cerveja, ordenar álbuns cronologicamente, dar razão a quem está a falar comigo só para não me chatear nem perder tempo a contrapor. Passei os anos distraído e agora que chego aqui e tenho de escrever isto tudo a pedido e já estou a ficar sem tempo porque disse que enviava hoje. Não sei o que escrever.

broken drum

2011-12-14T14:41:00.000Z

How to get a free sheet of white paper*: 1) turn on your printer; 2) print any document; 3) pick your free sheet of white paper.

* only works when the printer is out of toner.

tip the scale

2011-12-14T12:19:00.000Z

My analyst ask me about my childhood. I clearly remember it was on a Wednesday morning.

test of time

2011-12-14T11:01:00.002Z

Quando o meu avô se caga na fralda, vejo que passou ao lado de uma grande carreira no cinema. Japonês.

the long dance

2011-12-09T18:13:00.000Z

Having a penis it's what makes you a man. Except when it's in your ass.

anti-pioneer

2011-12-07T13:07:00.000Z

Most people think babies cry when they're born because they start breathing. I think babies cry because it's what people do when they're covered with their mother's vaginal fluids.

baptism

2011-12-07T00:54:00.000Z

O que quero pelo Natal: um computador e uma máquina de fazer a barba.
O que vou receber pelo Natal: umas meias e uns Ferrero Rocher.

love song for the dead che

2011-12-06T11:04:00.001Z

A pessoa por ali.

O Gandalf era um gajo que com um pau dava cabo de um monte de gente que vinha dos lados de Mordor, a Amadora da Terra Média. Era aquele tipo de gajo que se me dissessem que tinha inventado a roda ou o ábaco, um gajo não desconfiava. Via-se que era uma pessoa à direitas, trabalhador honesto e amigo do seu amigo. Mas fervia em pouca água. Em especial, quando vinham pessoas de chicote na mão e que queriam passar. O Gandalf ia logo e dizia que “daqui não passas tu, ó amigo” e fazia um truque com o pau que trazia e não é que o outro não passava mesmo? Agora o Aragorn, um gajo vê logo que é um gajo que só quer é copos e anda a tentar comer as gajas todas que andam por aí. Até o filho daquele gajo dos Aerosmith que diz que agora caiu na banheira e ia partindo os dentes mas magoou-se só no sobrolho e eu sei isto porque a parte que leio primeiro do Diário Digital é a parte das pessoas e que tem aquelas notícias sobre o lúpus da Lady Gaga e a vida do Yannick Djaló. Vai daí, quando a pessoa (eu) vai ver um filme, por exclusão de partes, em que nos escarrapacham logo ali que foi o Aragorn a inventar a psicanálise, um gajo fica logo “ai filha da mãe que estás com uma grande patite” mas é na cabeça porque isto é homem para não ter inventado nada. No início há uma rapariga possuída pelo histerismo mas depois vê-se logo que é só a Keyra Naitli a tentar atuar como fazem aqueles atores do solário que entram na novelas portuguesas e que é tudo jogo de sobrancelhas. E as atrizes como Queira Knaitle, um gajo fica logo a ver que o que elas precisam é duns açoites e, diga-se, eu não me importava nada de lhe dar uns açoites desde que ela prometesse que não ia começar a fazer de atriz a sério. E vai o Jung, que vê-se logo que é chinês porque o chinês é muito dado a imitar o que os outros fazem, e começa a ver se consegue comer a Kaira Knitel com conversa. Que é como agora se faz para se comer as gajas. “Ah mas queres ir comer um pastel de nata? Ah não? Então chupa aqui”. Que é assim que eu engato gajas com uma taxa de 100% de sucesso. Ainda ontem estive no Cais do Sodré e, zás!, engatei uma sopeira, ai engatei uma sopeira, e vendeu-me o Dino Meira. Depois o Jung acha que descobriu a cura para o histerismo da Caira Knitli que está acabadinha de chegar dum outlet de sapatos com defeito e ficou naquele estado. E vai e começa a falar com ela já naquela de amansar terreno para depois lhe espetar mas é com o chouriço. Depois vai ter com o Aragorn que se mudou para Viena do Castelo para a casa do Klimt Eastwood e começam com conversas em que eu me perdi porque sofro daquela doença que faz as pessoas distrairem-se com pouco o que é isto que está aqui em cima daquela pessoa ali na rua com o comando de televisão quem é esta pessoa que me perdi logo. Depois o Jung volta para comer a Cayra Neitly e vê-se mamilos e cuecas da avó. And there was much rejoicing. E ter filhos. Muitos filhos. Uns dezasseis contei eu e não estava a prestar grande atenção ao filme. Porque, cá fora, falava-se em dezoito ou dezanove. A mulher do Jung era gira e não era nada chinesa como ele. Mas assim um bocadinho pãozinho sem sal. E claro que ele voltou à Kairy Knaitly para lhe dar mais uns tabefes porque ela sofria daquela doença das mulheres que gostam que lhes batam e que é muito comum no interior do país e na Graça. Mas depois vêm os hippies lá com aqueles posters que agora não se pode bater nas mulheres nem abandonar cães e mais não sei o quê porque têm demasiado tempo livre porque é gente que não trabalha por opção. O Aragorn também estava mortinho por ir lá molhar o pão mas deve ter ficado com cagufa da esposa do vocalista dos Aerosmith, o Agent Smith. Que adotou o nome depois do casamento. Há também uma máquina de diagnóstico de histerismo que consiste nuns ferros em que a pessoa mete lá as mãos e aquilo manda uns choques e descobre-se que a mulher do Jung afinal é fufa.
Mais para o fim do filme, eu já estava desatento e percebi que eles vão aos Estados Unidos e o que foram lá fazer? Giroflé, giroflá. Foram fazer não sei o quê de uma conferência mas que o Cronenberg não filmou porque já devia estar a ficar sem dinheiro porque consta que o gastou todo em cocaína e tiveram de voltar a correr para Viena do Castelo e começaram a trocar cartas um com o outro como se fossem namoradas mas depois chatearam-se e vieram os nazis e deram cabo daquela gente toda que não passavam dum grupo de judeus sedentos de dinheiro. Depois o Aragorn morre de cancro e o Jung torna-se o maior de todos mas essa parte já não se vê e apareceu só umas letras a branco sobre fundo preto por causa do problema supramencionado de cocaína do Cronenberg.

candy

2011-12-02T17:24:00.002Z

Coerência é ir beber copos com o Javi García e acabar a noite a invadir a Polónia.

oppenheimer

2011-12-01T01:13:00.001Z

Eu ali.

A evolução da espécie humana, além do desaparecimento do apêndice, da diminuição do cérebro das mulheres e da perda generalizada de pêlos, exceto nos genitais dos ciganos, contribuiu também para a redução do número de comunistas a nível mundial. Existem apenas alguns no Seixal. O comunista gosta de mandriar, de vinho tinto de pacote, de sandes de carne assada e laranjas descascadas com aqueles canivetes que também têm um garfo em passeios organizados lá pelos sindicatos e outras organizações anarquistas do género. O comunista é pequenino e tem a cabeça desproprocional, normalmente macrocéfalo mas com o cérebro mais pequeno que o das mulheres e da maioria dos mamíferos. Os dedos curtos e sebosos das pegas dos transportes públicos. E se há coisa que o Darwin fez bem quando inventou a evolução, foi fazer os dedos dos comunistas apenas com o tamanho suficiente para se agarrarem quando viajam de pé mas grossos o suficiente para não conseguirem tirar a cera dos ouvidos. Contornaram esta infelicidade fazendo-o com a chave do correio ou da arrecadação mesmo na rua e com crianças a ver porque o comunista não respeita ninguém, apenas ele próprio, o Álvaro Cunhal e o Fialho Gouveia que nunca ninguém sabe se já morreu ou não e é provavelmente o comunista mais famoso de Portugal. É mandrião, não gosta de trabalhar, culpa os ricos por terem o dinheirinho bom, muitas vezes ganho com trabalho e suor, e gosta de manifestações a ver se consegue roubar ainda mais do dinheirinho bom dos ricos para distribuir por todos os comunistas para eles depois poderem comprar chinelos de pele de carneiro, camisas aos quadrados por atacado que enchem com nódoas de vinho e de gordura de carne de porco e subsídios. Porque o comunista gosta é de subsídios e apoios sociais a ver se lhe calha mais algum ao fim do mês. Estas manifestações nunca dão em nada a não ser os comunistas acharem que ainda são muitos e que desta é que é e que vem aí outro 25 de abril que aposto que os comunistas o fariam a 26 que é para ainda fazerem mais pontes porque é disso que eles gostam. De feriados e de chupismo. Fazem pouco lá no Instituto do Livro de Capa Grossa ou outro qualquer que inventaram depois da revolução para se poderem empregar a si e a outros comunistas amigos para receber o deles ao fim do mês e sanguessugarem cada vez mais o Estado que acham ser a conta pessoal do Sócrates ou do Passos Coelho ou outro qualquer que lá esteja que será sempre alvo do ódio e do ressaibo de qualquer comunista.

dancearama

2011-11-30T15:28:00.000Z

Criei uma classe tão chunga que me orientou logo uns objetos.

airport

2011-11-29T21:10:00.002Z

Se nesta vida pagamos o que fomos na anterior, a cara do João Quadros foi o Hitler ou o Staline.

ff

2011-11-29T21:07:00.000Z

Coerência era o Rui Unas só viajar na Receding Airlines.

hot winter's day

2011-11-28T12:46:00.000Z

Comentar código é como fazer torradas. Barra barra.

s

2011-11-26T23:22:00.001Z

O meu nariz é tão grande que saía mais barato aumentar a cara.

boy in the backseat

2011-11-26T10:14:00.000Z

Os peidos do meu avô são como as crianças. Enchem uma sala.

poor lenore

2011-11-23T23:18:00.002Z

Coerência é ser uma granda puta e pedir uns açoites durante uma colonoscopia.

slow burn treason

2011-11-23T13:05:00.000Z

A minha vida sexual é como um carro funerário. Só que o morto vai à frente.

transmission

2011-11-20T01:59:00.001Z

Se houver outro 25 de abril, espero que calhe a 26 que é para um gajo fazer ponte da ponte.

bury me standing

2011-11-18T20:05:00.002Z

Andei a comer uma gaja tão feia que quando saíamos à rua eu levava o saquinho do cocó.

our hearts of ruin

2011-11-17T14:40:00.000Z

Incoerência é ter a cona assada à quarta. Que é dia de cozido.

business time

2011-11-16T17:49:00.000Z

Deformação profissional é ir a um restaurante e no menu escrever onmouseover.

palms will smoke in cold air

2011-11-15T11:53:00.000Z

A evolução é como o trânsito. Há sempre gente em sentido contrário.

me vs kexp dj (by email)

2011-11-11T17:28:00.000Z

Me:
i want to not listen to m83.
thanks!
andré

KEXP DJ:
What?

Me:
it's a request.
if possible, i'd prefer not to listen to m83 today.
well, make it ever again.

KEXP DJ:
Well, that’s a rather negative request and one that is counter to the 3 requests I have for it. I’ll make sure to announce it so you can turn it off. If there is something you’d like to hear that others may ask me not to play, let me know.

Me:
i don't like the cure also, and find joy division rather mainstream after the movie.

KEXP DJ:
I’ll make sure to mix them today in with M83, it’ll be epic.

Me:
AHAH

not tonight

2011-11-10T21:32:00.002Z

Governo vai propor fim de quatro feriados, dois civis e dois religiosos.
Desde que sejam os que calham ao fim-de-semana é na boa.

sidewalk safari

2011-11-10T12:29:00.000Z

People should wash their hands before and after taking a shit. You never know when time will run backwards.

open your heart

2011-11-10T11:52:00.000Z

Coerência era o Javi García fazer uma linha e dizer "branca do caralho".

hot as day

2011-11-08T20:20:00.000Z

Javi García: o Michael Jackson era um preto de merda ou um branco do caralho?

ruby humor

2011-11-07T18:28:00.002Z

:sex

um vídeo de apresentação que fiz para um curso

2011-11-07T12:05:00.000Z

need you now

2011-11-04T14:19:00.002Z

Coerência era deixar crescer suíças e elas funcionarem como um relógio.

god in an alcove

2011-11-04T11:27:00.002Z

I would share Jesus faith but i can't find it on Facebook.

act on impulse

2011-11-03T15:21:00.001Z

Ali.

Há uns meses, falava-se nos jornais que os Metallica e o Lou Reed iam fazer um álbum em conjunto. E eu esfreguei as mãos porque gosto sempre muito de ter temas para escrever e dizer mal. Depois veio a Zola Jesus e fez um álbum chamado Conatus que fez a pessoa (eu) pensar qual é que valia mais a pena desancar. O Lulu seria muito mais fácil. Até porque a Zola Jesus até tem talento. Pouco, mas tem.
Toda a gente sabe que o Lou Reed é a pessoa mais sobrevalorizada da história da música. E ninguém lhe ligaria muito se não fosse o Bonifácio gostar dele porque leu num livro tão alternativo que só existia uma cópia, que foi queimada depois, e ter lençóis com Lou Reeds e um pijama que, quando se veste, fica-se vestido como se fosse o John Cale. Há pessoas que dizem que o Lou Reed influenciou um monte de bandas e de artistas. Isto são pessoas que têm pena dele e que dizem que ele foi influência porque ele depois também lhes paga dinheirinho do bom por fora, que é para não pagar impostos. Isto é o tipo de pessoa que ele é. Estas pessoas a quem ele paga, são as mesmas que acham que os Delfins têm uma banda de tributo. Depois é velho. E se há coisa deprimente é ver um velho metido numa t-shirt justa a abanar-se e as peles estarem todas penduradas por causa dos cigarros que lhe mataram a réstia de colagénio e um gajo olha e pensa que era meter um elástico na parte de cima dos braços para segurar a pele pendurada e parecer um pouco melhor ou até passar a ferro. Depois teve uma banda que, à parte do facto de usarem todos óculos escuros e terem uma banana na capa dum álbum, pouco valia. E se não fosse o filme dos Doors, já ninguém se lembraria dos Velvet Underground, exceto o Bonifácio porque deve ter lido noutro livro que queimou depois. E aquele cabelo. O Lou Reed deve ter sido muito mau, numa vida anterior, e agora foi obrigado a ter um cabelo muito mau porque ninguém se levanta de manhã, olha para aquilo, e pensa que pode sair assim à rua. Ao menos uma escova ou um bocadinho de cera. Se ele quiser, eu arranjo-lhe duas ou três pessoas que cortam o cabelo por 10 euros. Há ali o Nogueira, na Avenida Miguel Bombarda, que até escovam a camisa e tratam por “senhor doutor”. Outra, num centro comercial, até canta Scorpions em “sern nense nanense sens sens”. Mas isso era só se ele quisesse e se percebesse português e viesse cá dar ao site. Não me parece que o faça até porque não deve saber mexer em computadores como todos os homens velhos e de peles arrepanhadas. Os álbuns a solo ainda são mais cansativos. Há um sobre bolas de berlinde e que eu fui ver o filme ao Indie Lisboa e fiquei cá com um sono que adormeci e perdi as duas sessões para que tinha bilhetes.
Dos Metallica já ninguém quer saber. Parecem aquelas gajas que têm 50 anos e vão para o Tokyo carregadas de base e espremidas em vestidos da Primark e dançam a cassete que eles costumam passar e que tem três músicas: o “Sunday bloody sunday”, qualquer uma dos Red Hot Chili Peppers e o “Break the chain” e fazem-se a pessoas com boas cútis e que foram ali parar porque não sabiam ao que iam. Algumas têm sorte e depois quando um gajo acorda em casa delas parece que o teto do Tokyo afinal desabou, mas na cara das pessoas deitadas ao lado. E é preciso vestir e sair sem fazer barulho e cancelar a assinatura do telefone porque os telefonemas depois não param e um gajo até pode ter de mudar de casa.
Então vai daí e o Lou Reed e os Metallica, provavelmente atraídos pela falta de talento mútua, juntaram-se para fazer um álbum. É como se cá o João Pedro Pais se juntasse aos UHF. Ou a Microsoft fizesse o sistema operativo para a Nokia. Ah, espera. Afinal é só a parte do João Pedro Pais e dos UHF.
Eu saquei. A sério que sim. Saquei o mais cedo que consegui para poder ser a pessoa que passou mais tempo a dizer mal do álbum. Ouvi uma música qualquer de apresentação e, ao contrário da matemática, aqui menos com menos dá muito menos. Depois o álbum. Claro que nem ouvi todo. Umas quatro músicas, se tanto. E acho que nunca me senti tão aborrecido. Nem mesmo da vez em que tive de ir ver os Smashing Pumkins porque queria comer uma gaja que gostava deles e da outra vez que andei atrás duma gaja que dizia “prontos” e que calçava o 48 mas não dei por isso até estarmos a subir as escadas para casa dela e o pé ficar todo de fora dos degraus. Felizmente lembrei-me que tinha a sopa ao lume e fui a correr para casa.

collarbone

2011-11-03T11:38:00.000Z

When Chuck Norris contracts AIDS it becomes AS.

Eu ali.

A doença da homossexualidade é agora muito mais comum do que era há uns anos. Como sou uma pessoa muito moderna com acesso a todo o tipo de informação ainda mais moderna, como a Internet e as revistas, percebo que eles não têm culpa da doença que têm. Que aquilo que eles têm está martelado nos genes (pelo escopro de Deus) por terem sido pessoas muito más na vida anterior e agora estão cá para compensar. Assim como os anões, os mongolóides e o André Sardet. Não é uma escolha, isso de serem paneleiros. É como os pretos e roubar, ou os ciganos que nunca lavam os genitais. Nós, pessoas informadas da sociedade, temos mais é de compreender. E quando eles vierem com aquela conversa de que querem fazer como a couve lombarda e enrolar a salsicha, temos de lhes dizer, com o preservativo posto (porque se pode apanhar a SIDA só de falar com eles), que não compreendemos mas aceitamos, desde que o façam em sítios próprios. Sítios muito profundos debaixo de montanhas muito altas. E depois não comentem nem atualizem o estado do Facebook a dizer que são paneleiros ou que gostam de homens ou que estiveram a levar na regueifa mas, em vez disso, digam que foram beber um copo de aguardente ou mudar o óleo do carro.
A primeira mulher homossexual de que há registo foi a Martina Navratilova. Consta que se tornou assim porque se fartava de levar com bolas na cara e um dia disse “chega!” e passou a dedicar-se à carpete. Depois disso, vieram logo uma série de gajas que não podem ver nada e começaram a imitar e a dizer que também eram. Ao contrário dos homens, eu cá acho que as mulheres que sofrem desta doença deviam poder mostrar publicamente todo o seu amor e afeto pelas outras. Mas só se forem como as daqueles filmes que dá para fazer download da Internet e não as outras que parece mesmo que querem bater em toda a gente e trabalham a carregar caixotes em empresas de importação e exportação de cogumelos enlatados. Mas só porque não faz tão mal. Ainda no outro dia me disseram que viram o Malato e que estava a namorar com um homem ao pé de Abrantes e que havia pessoas, com crianças, que tinham acabado de pedir o almoço e se foram embora sem pagar. Se fossem mulheres, aposto que isso não acontecia e ainda se batia palmas e incentivava.

destination unknown

2011-10-31T18:42:00.001Z

Coerência é entrar em Direito e trocar a travessa de caracóis por um pires de lima.

seria

2011-10-31T11:56:00.000Z

Ontem estive na Primark. Havia mulheres a ovular e outras a ter ciclos menstruais completos.

mirage

2011-10-28T19:50:00.000+01:00

Coherence is playing FIFA 12 in Africa and having aids enabled by default.

ask

2011-10-28T18:59:00.002+01:00

Fight global warming by turning the world into a cooler place. Everyone grows a moustache and listens to Barry White.

sunday morning comin' down

2011-10-28T17:23:00.000+01:00

Sou tão indie que só tenho a demo do FIFA12.

sparkly #2

2011-10-27T10:04:00.001+01:00

A resposta:

Boa tarde,


@{
var interviewSlots = employee.GetAvailableSlots(TimeSpan.FromMinutes(90))
.Where(a => a.SameDayAs(new DateTime(2011,10,28)) || a.SameDayAs(new DateTime(2011,11,2)));
}

<h2>Preferred</h2>
<ul>
@foreach(var slot in interviewSlots.Where(a => Time.LateAfternoon.Contains(a.Time)){
<li>@slot.Time.Hours:@slot.Time.Minutes</li>
}
</ul>

<h2>Other options</h2>
<ul>
@foreach(var slot in interviewSlots.Where(a => a.Time.Hours > 12){
<li>@slot.Time.Hours:@slot.Time.Minutes</li>
}
</ul>

a real hero

2011-10-26T18:06:00.000+01:00

O meu gestor de conta acha que tenho liquidez. Deve ser na fralda da minha avó.

the kiss

2011-10-26T17:49:00.000+01:00

No Querida Júlia, o tema era paralisia cerebral. Só não percebi quem entrevistou quem.

get up

2011-10-26T14:40:00.000+01:00

As Paraolímpiadas da matemática é só dividir por 10. Com máquina.

sparkly

2011-10-26T10:50:00.000+01:00

Resposta a um email para entrevista de trabalho:

Bom dia,


IEmployee employee = new Developer();
employee.LoadEmployeeByFirstAndLastNames("André Quaresma");

- Porque é que para ti seria bom vires para a ****** trabalhar connosco?


employee.LikesToLearnNewStuff = true;
employee.HasSeenVideo = true;
employee.LikesWebDevelopment = true;

- Porque é que para nós seria bom vires trabalhar connosco?


employee.MotivationLevel = MotivationLevels.Maximum;
employee.LearningCapacity = LearningCapacity.Maximum;

- Concretamente, quais são as tuas expectativas salariais?


employee.NetIncome = 1500;

- Qual é a tua disponibilidade?


employee.AvailabilityInDays = 30;
employee.Save();

Com os melhores cumprimentos,

--
André

here comes my baby

2011-10-25T12:31:00.000+01:00

They call it living room because they've never met my grandparents.

love, like a river

2011-10-24T22:09:00.000+01:00

Estar à nora é tirar um curso de redes para trabalhar na pesca.

friends of friends

2011-10-24T16:14:00.000+01:00

Kadhafi pode ter sido sodomizado após captura.
Cláudio Ramos já sabe como se mascarar no Carnaval.

afternoon

2011-10-24T16:09:00.002+01:00

Sónia Brazão lança livro sobre a sua vida.
Espero que inclua receitas.

tangled up in blue

2011-10-20T23:32:00.000+01:00

O Paulo Rangel ou nasceu de cesariana ou a mãe dele tem a cona até ao pescoço.

in the pines

2011-10-20T15:32:00.002+01:00

I have so much free time, I actually updated Google+.

you said something

2011-10-20T14:37:00.001+01:00

Coerência é beberes tanta cerveija que acabas a vomitar na Coina.

hold on

2011-10-20T13:07:00.000+01:00

Coherence is pausing Roland Garros every time the referee shouts "Breakpoint, Monsieur Nadal".

up against the wall

2011-10-19T14:09:00.002+01:00


$('.romanian').accordian();

get it together

2011-10-19T11:36:00.000+01:00

My mother told me to set the table, but I only use divs.

treason

2011-10-19T10:29:00.000+01:00

Há filmes porno com mensagem. A maioria são sms.

tryst with mephistopheles

2011-10-18T11:35:00.000+01:00

If a black man hands you a cell phone, does that mean time is running backwards?

popgun

2011-10-18T00:38:00.002+01:00

No caso do meu avô, o mais importante a reter continuam a ser as fezes.

stop

2011-10-14T21:41:00.001+01:00

My girlfriend says I'm like Twitter, kinda cool but with serious uptime issues.

our own dream

2011-10-13T11:10:00.002+01:00

Jesus is like my ex-girlfriend. He comes once every two thousand years.

corinne

2011-10-13T10:06:00.001+01:00

Coerência é ir a um festival patrocinado por uma cerveja e ficar o tempo todo encostado à grade.

kingdom of rust

2011-10-12T22:38:00.000+01:00

Television makes people look taller. That's why I usually play basketball in my living room.

mambo sun

2011-10-07T13:08:00.002+01:00

Um peido ou um atalho fora do sítio, podem dar cabo do ambiente de trabalho.

walk this way

2011-10-03T22:14:00.000+01:00

I downloaded the first Larry Clark movie. It felt kinda wrong unzipping Kids.

chain of fools

2011-10-03T17:33:00.002+01:00

Para quem acha que os tomates nunca entram, é sentar nu onde as almofadas do sofá se juntam.